碎碎念太多了，希望没有叨扰。

        所以尝试写一篇女主主导的车车文，但是，我写的东西自然有我自想法和观的局限，有时候也会现“累了，让男主努力一会儿”的况，因此也只是作为一个参考的方向，希望更多的女孩去主。

        但是现在的我，很想回去对曾经的那个自己说：没必要寄希望于他人，你就可以得很好，别人的未必有你周全。尽扩大你的领域吧。

        个人质还不错，但是恋期间，我觉我的分都不正常了，完之后总会弥漫着不健康的味，但去查指标又没问题。要不是短效避孕药扛着，可能我的月经会更失调。

        很多时候我担心自己不好一些事，总让机会故意或无意从我上错开，让自己能保持一个旁观理智的局外人状态，一些没那么重要也没那么大责任的事。这似乎给我了能评判当局者的份和角度，但是因为事并不是在我控制的，我很难去主导局势。表面上是清醒又悠闲了，但是我的这退一步，是怯弱，是纹饰过的退缩。

        所以真的很吃亏！我想到妈咪知我有对象有经历之后都觉得伤心，让她知还有这一岂不是心痛死她的宝贝女儿了。

        从此我再也没允许过，事后上清理。顺便一提是吃了短效避孕药的，不然也不会这么风险的事，那时候还是太年轻了。

        真想骂一现实中的避孕套啊，我真的很讨厌避孕套的味，每次完可能因为嗅觉灵，我都能闻到残留橡胶的味（我甚至能闻到朋友来月经的味（笑））没段时间很难散去。

        于是我着自己去直面我的望，我就是想要掌控更多，我就是想要更多，就算有人认为我不行也无所谓，难其他人就一定得比我好吗？据我这么多年冷旁观的验，旁观者也未必清醒，给予者主导者，其实很多时候只是一种状态和况，并不是必须达成客观条件才能成为的。

急诊太多排不上号，很痛苦，哭得罩都湿了，痛急，冷汗直，完全不能动，没几分钟就要去排，痛得要死还排不什么，全是血。我现在都是表皱成一团打这些字的，那种痛苦真的不想再经历一次。

        在分手之后，立刻正常了（无表）。

        女得到什么地步才能势均力敌。就算是傅苍这种偏理想的状态，综合来都不一定达到对等。

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        后来我也会回品我以前写的黄文，满是对好事的向往，但其中又有着不确定和不安，因此把控制权交付于里面的男主角，让他承受自己的期望和望。就算是现在看其实也能勾起我的望，想冲的时候看一也能很起劲。