躺在床上，我终于明白，我为什么会梦。就在梦见她的前一天，我遇见了我的母亲。她与我记忆中差别巨大，换了第二任丈夫，还有了一个孩。她的第二任丈夫与上一任截然不同，英俊且照顾家庭，那个孩是个可的妹妹。她终于不用白天上班晚上回家家务，不用忍耐别人异样的光半夜偷偷跑去发委屈。我知，我的生对她的人生是一场灾难。

        我希望自己的措辞不显得那么刻意，斟酌几遍，问：“其实有一件事我不太理解，关于婚姻这件事。”

        我知，她妹妹，她这个家。那一刻，我有一瞬间特别希望她的这个家里能有一个我。

        梦境戛然而止。

        她对我微笑，我坐到她对面，对她说早安。

        “嗯。”她看着我。

        她终于不用一个人撑着，不用再忍受委屈，不用明明过得很辛苦，还要被别人说三四。

        她的手向，抚摸起我的……我没再拒绝她。我明白她的意思了，她是想安我，只是通过用这种方式。这的确是最简单的发手段，我不得不承认。

        就当我准备亲吻她，突然现的人让我猝不及防。我的母亲现在我的面前，看到我与她，有惊讶的神。

        布加拉提看到我，对我抬一手，又向她那边使，我这才明白，他是故意把阿帕基支开的。

        但我不知该与她聊什么，平日她不怎么说话，我也不怎么说，都是周围人闹。她就算来见我，也是给我送小礼，向我打个招呼，说些客套话。

这个世界不是童话王国。

        转间，我们坐在一张桌上，方才的一切好像从未发生过。她成为了我的女友，与我的母亲在餐时谈笑风生。我从没见过她对与我有关的事笑得这么开心，这两人都是。我望着我的母亲，回想我们之间的记忆，一时无言。

        这对他有什么好？最后得利的是别人，又不是他。布加拉提又示意我几次，连阿帕基也转看我，我回，发现她也在看着我。

        天还没亮，我深呼，遥望窗外遥远的星空，环境治理之后，它是那么，深邃，深埋璀璨，令人心醉。我暂时忘了那些事，翻过，抱住被。

        最后我只笑了笑，祝贺她找到了自己的幸福。

        “请问，我可以问一个比较冒昧的问题吗？”我开。

        想和她说说话，不是在梦里，而是在现实，随便说什么，哪怕是没用的废话也可以。哪怕是不说话，只是待在一起，也可以。

        我只是有些难过，看着她兴地抱着妹妹，对我倾诉她这一任丈夫待她有多好、为这个家付有多么的多，他会帮她带孩，家里的饭都是他，她本就不喜饭，终于不用迫自己去外面吃吃不惯的意大利餐和味一也不正宗的日料，也不用忍受自己的难咽的饭。她告诉我妹妹有多么可，长得和她的婴儿照很像，她给妹妹起名叫遥香，与我的名字罗音只错最后一节读音。

        想见她。

        我僵在原地，她还在抚摸我的生，而我的母亲就在这里盯着看。虽然我是她生的，我的来自于她，但很明显这种况难逃尴尬，我已经好几年没和她这么近距离地接，更别说我在这种事。

        的确，儿时我怨过她。曾经我不明白为什么她不像别的母亲那样自己的孩，知世以后，我明白了。我原谅了她。我不想在这种事上怀抱仇恨从而过得痛苦，我也不想让她痛苦，所以我原谅了她，也放过我自己。

        又睡过去，我不记得有没有梦。再一睁，就是大天明。因为是放假，大家都很随意，有的人还没睡醒。她倒是已经在遮阳伞坐着，吃着小心。阿帕基在布加拉提那边，我不太明白为什么那两人不陪着她，如果我没猜错，布加拉提也喜她吧？