妹妹日记：必须的ai

        我知dao，或许在他看来这是一种自我牺牲式付chu，但我从来没要求过回报，我只是尝试各种方法接近他，唯一有的只是期待。

        难dao我连期待都不可以吗？很多事qing不受我控制，我的三观、我的行为都是在这间小小的卧室里产生的，某种程度上来说是他让我变成这样。

        我的脑zi开始播放回忆，不受控制的，令人痛苦的瞬间。我无法让它停止，这不受控制。

        泪shui中，我分不清自己是在回忆还是在现实，还是这两个gen本没有区别。不重要了，命运似乎从未眷怜我，我仿佛被人掐住一样，无法呼xi。

        他的那些责备的话我也不是第一次听了，哭泣也不是，难受也不是，心痛也不是。我不怪他。

        大概是因为回忆，太过于残忍，我又一次过度呼xi，手紧紧抓着自己xiong前的布料，耳鸣如约而至。

        Ryan在我面前呼唤我，想阻止我。但那又有什么用呢？这种循环又有什么用呢？我活着又有什么用呢？

        我xiong前的手被他握住，他急切地说：“你只是惊慌发作了，没事的，它没那么厉害，不会杀了你的！”

        那还不如杀了我，这样反而更像折磨，我低着tou，在心底默默想着。

        缺氧gan让我不得不大kouchuan气，却没有丝毫缓解。我gan觉自己快要死了，心脏好痛，yan泪止不住地liu。随着呼xi的急促，我的大脑开始疼痛，四肢开始发麻，但我却无法停止大kouchuan气。

        我的脸se迅速发白，嘴唇也慢慢失去了颜se。我勉qiang发chu的声音就和那个房间里一样，像是被人掐住脖zi呼xi的声音，连哭声都无法传达。

        恍惚中，我在想，以前的我是怎么自我调节的？我现在的心痛是因为他这次的责骂，还是之前的某一次？破碎的心还能被粘回去吗？粘回去之后，还会和以前一样吗？

        这时我的脸突然被打得侧到一边，脸颊火辣辣的，被yan泪沾到的bu位更痛，我被吓得止住了呼xi，惊恐万分地把目光移向了他。

        Ryan递过来一个袋zi，“盖住你的鼻zi和嘴巴，呼xi！小kou呼xi！”这种时候他的声音会染上颤抖，但这能代表什么呢？

        我的呼xi慢慢平稳，尽guan有些勉qiang。目光逐渐聚焦，视野变得清晰，这个过程对我来说并不陌生。他无数次把我从恐惧中拉chu来，又无数次故意把我推ru深渊，我分不清他是死神还是天使。

        我应该恨他的，但每次xia定决心后他就会用一些小事来让我gan动，我分不清。他现在的着急是真的，那些谩骂也是真的，我分不清，他到底是ai我还是恨，还是只是把我当狗一样对待，活着就好。

        或许我在他心里连狗都不算，但奇怪的是，我无法恨他，他像是给我xia咒了一样。我后来才知dao，那是因为因为我太缺ai了，我需要关心和注视。太可笑了，人类居然没有这些就会得病，而心理疾病会变成shenti疾病，我似乎脆弱得连狗都不如。

        所以我想，那我只能ai他了，只能祈祷他是我的天使，我只能且必须活在这个虚假的希望里，不然我就会死，可我连shenti上的自杀都zuo不到，我无法掌控我的命运。

        过了好一会儿，我终于能哭chu来了，chou泣的声音断断续续的，被他打过耳光的脸颊火辣辣的，shenti上的痛压过了心理上的痛。

        但真的是因为这个原因吗？或许因为我想通了，我懂了，我一直在幻觉里欺骗自己，但我只能继续xia去。即使他的行为和那个人一样恶劣，但我还是无法恨他。

        这太恶心，我因为想活着而必须ai他，又因为ai他而不想活着。

        即使这扭曲地让我想吐，我也必须ai他。