番外?陶紫凌篇
——我不是誰的附屬品
我叫陶紫凌。
如果要形容我的童年，我會說那是一場不夠安靜、也不夠溫柔的戰爭。沒有硝煙，沒有明確的敵人，但我總是在和「不被選擇」這件事對抗。
我有個妹妹，叫陶若霜。她漂亮、會撒嬌、會察言觀se，是我爸媽yan中的寶貝。她總是笑著，甜甜地叫爸媽「爸爸媽媽」的時候，我在一旁像個多餘的人。
我從小就知dao，哭沒用，吵更沒用，只有「強」，只有「厲害」，才能爭一點點chuan息空間。所以我變成了學霸，成績總是第一，什麼都懂，什麼都會。可是這樣也沒讓我爸媽多看我一yan。他們只說：「她是jiejie，應該的。」
所以我開始質疑：「jiejie」這個shen分到底是什麼？是備胎，是預備選項，是保母，是免費家教……但唯獨不是「自己」。
我曾經覺得自己不需要依賴誰，只要一個人活得夠漂亮、夠優秀，世界就會為我讓路。但我錯了。直到我遇見曲玖軒、司徒冀烯、莊暻豪。
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曲玖軒，是我最早打開心扉的那dao縫。
他沉默寡言，總是把自己鎖在自我築起的孤島上。我一開始只是好奇，後來是心疼，再到後來，是莫名的執著。
我不怕他的冷淡，我怕的是——他會不會就這樣永遠不願意被任何人接近。我像隻貓，一次次蹭上他的世界，等他願意說一句話，看我一yan。
當我知dao他母親的死、知dao他與父親的對峙，我才明白他那層gao冷的殼是為了活xia來，而不是炫耀。他不像我，是被忽視；他是被bi1著把溫柔藏起來的那種孩zi。我太明白那種痛了，所以我想保護他，想陪著他。但我發現，想拉住他，光靠喜歡是不夠的。
後來，我曾一度放棄過。不是不喜歡了，而是我太累了，覺得自己是不是又一次「不被選擇」。
但我從沒怪過他，甚至……有些時候，我還羨慕他，能那麼倔強地活著，不討好、不妥協。
我希望有一天，他能帶著自己的選擇，走向光裡。那時如果他選的是我，我會等他。
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司徒冀烯，是我最意想不到的變數。
他是那種一chu場就光芒萬丈的人，帥氣、聰明、幽默、shen世顯赫，偏偏又特別溫柔，會記得你喜歡的kou味、會在你累時sai顆糖。
而最讓我驚訝的是，他不是「看見我優秀」才靠近的，而是「看見我狼狽」，仍然伸手拉我。
我沒想過他會喜歡我，更沒想過他會選擇用這種幾乎是「大人」的方式照顧我。他不是對我好，而是給我「我從未被允許擁有的東西」——安全gan。
他尊重我的決定、陪我面對家人、給我獨立空間，也會在我犯傻時擋在我前面。久而久之，我竟也學會了靠近他，學會了……依賴。
我曾經以為依賴就是一種懦弱，但他讓我知dao，依賴並不等於失去自我。
他是那種不會強求你愛他的人，但只要你需要，他就會在。這樣的存在，是我從來不敢奢求的。所以我珍惜。
他是我真正的男朋友，正宮。他知dao我的傷，也願意陪我療癒。他看穿我的逞強，卻不嘲笑，只說：「想哭就哭，我在。」
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莊暻豪，是那束永遠的陽光。
他從小就在我shen邊，是我妹妹愛chu風頭時在角落拍拍我肩膀的人，是我偷偷落淚時遞紙巾不問原因的人。
他從沒說過「你應該怎麼zuo」，他只是一直在，一直把我當唯一。
他是我黑暗裡的螢火蟲，哪怕再微小，也努力照亮我的心。他喜歡我，是最早的，也從來沒變過。
我一度不敢回應他的ganqing，因為我覺得我不pei。我這樣一個背著陰影長大的孩zi，怎麼敢去接受他的純粹？
可他從不bi1我。他說：「jiejie，我不求你選我，我只想一直在你shen邊。」這句話我聽了很久，一次次在夜裡，哭著回想。
後來，他用體育特長生的shen份考進B大，只為離我近一點。那一刻我真的懂了——他不是因為我而失去自己，而是把「愛我」也當作了人生的目標之一。這樣的深qing，我不能，也不想辜負。
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現在回頭看，我才發現自己一直以來的掙扎不是為了「愛上誰」，而是「能不能愛自己」。
我不是陶家那對父母的附屬品，不是陶若霜的對比組。我是陶紫凌，是獨立、鮮活、有血有肉的我。
我愛曲玖軒的執拗，也接受他可能不回頭的自由。
我愛司徒冀烯的包容，也願意用平等的姿態與他並肩前行。
我愛莊暻豪的堅定，也學會擁抱自己的脆弱。
我不再是那個「只能靠優秀才能被看見」的女孩了。
我現在，是被人真心喜歡、真心珍惜，也學會去喜歡和珍惜別人的——陶紫凌。
而這，就是我的成長。